Na wesoło

[szymon79]

http://img237.imageshack.us/img237/194/4hcmysjgpilclqgjlsqmf8.gif

 

 

ja pierd....... moja noga aż mi dreszcz przeszedł po nodze...

 

ale dobrze mu tak ...... jak głupi to niech cierpi

[Piotr J]

Bóg stworzył osła i powiedział mu:

- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował a na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.

Na to osioł: 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.

I tak się stało.

Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:

- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.

Pies na to: Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 15 lat.

I tak się stało.

Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:

- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.

Małpa na to: Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak się stało.

Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:

- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje Ziemię. Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na Ziemi i 20 lat żył.

Na to odpowiedział mężczyzna: Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało! Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy !!!

I postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga.

A potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies: pilnuje domu i je co mu zostawią.

I na stare lata... by przez ostatnie 10 lat żył jak małpa, zachowywał się jak idiota i zabawiał wnuki.

I tak się stało.

[szary11]

języki trzeba znać

[jacek l]

Dooobreee.

 

J.

[Piotr J]

Rozmawia dwóch przyjaciół:

- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.

- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.

- I co zrobiliście??

- Spaghetti.

[Piotr J]

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.

Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe..

Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..

Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.

Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

[szymon79]

Kierowca podwozi jąkałe.

Dojechali do skrzyżowania i kierowca się pyta?

Prawa wolna?

Na to jąkała:

- Wo wo wo wo wo wo wo...

Kierowca ruszył nagle trzask wypadek!!

A jąkała dalej

- Wo wo wo wo wołga ..

[szary11]

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa

się i woła:

- O rany mąż wraca!

W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał

i mówi do żony:

- Chyba oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

*********************************************************************************************

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:

- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki.

- Jestem w ciąży!!!

**********************************************************************************************

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie. Nagle wchodzi

pacjent, w doskonałym nastroju, i pyta:

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?

Na to opryskliwie lekarz:

- Ma pan raka!

- Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!

- Kamienie, kamienie... Ale pod każdym kamieniem rak!!!

[Wirek]

szary11, ten pierwszy

[dani]

Ten wir57, to coś zna się na temacie

[Wirek]

dani, bo czasami mam nadszarpnięte n erwy

[dani]

Nie tylko ty Wirku

[Wirek]

dani, tylko jak wskoczyć pod łóżko w przyczepce ??

[dani]

Pozostaje

[Wirek]

i zamiast przyjemności oczy podbite , to może gra nie warta świeczki