Troszkę o kobietach i.. nie tylko

[Gregorio]

Rozmawiają dwie koleżanki:

- Ale mnie dzisiaj gardło boli...

- Jak mnie ostatnio bolało, to zrobiłam laskę mężowi i od razu przestało.

- Poważnie?

- No, spróbuj!

Po paru dniach znów się spotykają:

- I jak, pomogło?

- No, jak ręką odjął... ale Twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to Ty zaproponowałaś...

[jankes]

[BJoe]

[Effendi]

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej

życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej

twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ

kobieta była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą

został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy.

Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak

świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:

- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla

ciebie zrobić?

- Nie, już czuję się wynagrodzony.

- W jakim sensie?

- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy

twoja matka całuje cię w policzek

[Gregorio]

[Effendi]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:

- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.

-Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.

Jednak jeżeli Wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz!

[marfi]

Przychodzi facet do Agencji Rynku Rolnego

- dzień dobry, chciałbym dostać dotację na uprawę

- a co i gdzie pan uprawia?

- seks z żoną w domu...

- ???

- chciałbym poszerzyć pole upraw...

[Gregorio]

[Effendi]

Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy. Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża:

- Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą naga?

- Hmm.... Chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje piersi... Chciałem całe wyssać...

- A teraz, co myślisz? - powiedziała żona uśmiechając się zalotnie

- Że wykonałem dobrą robotę.

[marfi]

małżeństwo z 30 letnim stażem seksi w łóżku ale ani jedo ani drugie nie może dojść. Nagle ona patrząc smutno na niego: - co, też sobie nikogo nie możesz przypomnieć?...

[Gregorio]

:hmm:

[Effendi]

super

[Proper76]

Wnuczek pyta dziadka:

- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?

- A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

 

Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi

- Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!

 

 

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.

Edytowane 22 Marca 2011 przez Proper76 (wyświetl historię edycji)

[Gregorio]

- Mamooo! A czemu tatuś chce skakać z balkonu?

 

- Nie mam pojęcia synku. Doprawiłam mu rogi, a nie skrzydła.

[Effendi]

:(