Skocz do zawartości

Na wesoło


Piotrek

Rekomendowane odpowiedzi

Rozmawiają dwaj bankowcy:

- Wiesz, przez ten kryzys, to nie moge spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.

- A ja śpię jak niemowlę...

- No co Ty, naprawdę?! Jak to, jak niemowlę?!

- No po prostu, całą noc ryczę, a nad ranem sram w gacie...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

starsza pani wchodzi do banku.

- Chcę rozmawiać z szefem banku.

- W jakiej sprawie,pyta obsługa?

-Chcę zdeponować dużą sumę gotówki, odpowiada.

- Nie musi pani rozmawiać z szefem, my przyjmiemy każdą sumę.

- Tak, ale ja nalegam, ta transakcja musi się odbyć w obecności szefa banku.

Zostaje umówiona z szefem. W czasie rozmowy stwierdza że ma tak dużą sumę że musi być jej notariusz, bo sama nie poradzi sobie z deklaracją itp.

Szef pyta w jaki sposób nabyła tak ogromną sumę pieniędzy? To moja tajemnica odpowiada.Umówiona starsza pani z szefem banku na drugi dzień na godz.9.30 zjawia się w obecności swojego notariusza.

-Panie dyrektorze pan nie może przyjąć tej sumy bo ma pan kwadratowe jajka.

-To nie możliwe, chyba ja wiem co mam.

- To założymy się o sumę 100.000 zł.że mówię prawdę.

Szef ochoczo ściąga spodnie,bo w zamyśle ma wygraną rację.

W tym czasie notariusz wali głową w futrynę drzwi.

- Co się dzieje pyta zaciekawiony szef?

- Panie dyrektorze, założyłam się z moim notariuszem że o godz. 9.45 będę trzymać pana za jajka o sumę 1.000.000 zł.więc co mi tam przegrana z panem suma 100.000 zł.

 

:bukiet::lol:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Stoi blondynka przed automatem do coca coli, kupuje i kupuje - robi się kolejka, w końcu zniecierpliwieni ludzie zadają pytanie:

- Co pani tam tak długo robi?

Na to blondynka odpowiada:

- Przecież ciągle wygrywam.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rozmawia dwóch pijaków:

- Gdy wracam późno do domu, żona ze złością patrzy na zegar.

- To jeszcze nic. Moja patrzy na kalendarz.

....................................................................................................................................

Facet poznał piękną dziewczynę i zaprosił ją do bardzo drogiej i eleganckiej restauracji.

- Niech stracę - myśli - seks mi wszystko wynagrodzi.

Gdy siedli przy stoliku, ona natychmiast zamówiła najdroższego szampana i najdroższą przystawkę, potem jeszcze jedną i jeszcze jedną. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał:

- Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi.

Potem piękna dziewczyna zamówiła najdroższą zupę i najwykwintniejsze drugie danie z całym zestawem dodatków. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał:

- Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi.

Gdy kończyła deser i poprosiła o następny, facet nie wytrzymał i pyta:

- Zawsze pani tak je?

Ona na to:

- Nie, tylko wtedy, gdy mam okres.

....................................................................................................................................

Zaciekawiony profesor pyta studentów dlaczego nazywają swoją koleżankę "grypa"?

Studenci nie kwapią się z odpowiedzią, profesor jednak nalega.

Odzywa się jeden ze studentów;

- No bo wie pan... grypę miał każdy

....................................................................................................................................

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:

- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

....................................................................................................................................

Przychodzi blondynka do sex-shopu:

- Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam.

- Czemu? Co jest nie tak?

- Powybijał mi wszystkie zęby.

....................................................................................................................................

Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent?

- Jak to 300-procentowy?

- Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język.

....................................................................................................................................

Na poboczu autostrady blondyna w mini wypina pupę wymieniając koło w swoim samochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:

- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.

- No bo, ja... Mam wydepilowany - zarumieniła się dziewczyna.

....................................................................................................................................

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Poborowy xxxxxxxxxxxxx

46-400 Ciechanów

ul. xxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Do

Naczelnika Sił Zbrojnych RP

Aleksander Kwaśniewski

Pałac Prezydencki

00-071 Warszawa

Krakowskie Przedmieście 48/50

 

 

Ciechanów 17-06-2002

 

Wielce Szanowny Panie Prezydencie.

 

Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem.A mianowicie: Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku 44 lat.Moja żona ma córkę w wieku 25 lat.Tak się złozyło,że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony.Tym samym,mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poslubił moją córkę. W związku z tym jest ona jednocześnie moją córką i macochą. Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn.To dziecko jest bratem zony mojego ojca,czyli jego szwagrem. Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Czyli mój syn jest moim wujkiem. Żona mojego ojca, czyli moja córka powiła na Wielkanoc chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca, i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony. Jestem więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca, pozostając bratem jego syna. Jestem wobec tego własnym dziadkiem. Dlatego też proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej, gdyż o ile mi wiadomo - prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny.

 

Wierząc w zrozumienie mojej sytuacji przez Pana Prezydenta pozostaję z poważaniem.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.

Król się w*urwił i zwraca się do architekta:

- Pańskie zdanie, jako specjalisty będzie decydujące - mówi Ludwik XV. - Jakim kolorem pomalować sufit?

- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.

- Monsieur... - mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - *ujowy!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do

banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:

- A musi pan wypłacać gotówkę?

- Czynsz muszę zapłacić.

- To może przelewem?

- Ale ja chcę coś też zjeść!

- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...

- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów!

Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!

Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:

- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Spadki na giełdach ,szalejący kryzys ekonomiczny ,przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi ,że chce rowerek.

Tatuś na to :

-Nie mogę Ci kupić rowerka,bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom a na dodatek mama straciła pracę.

Następnego dnia tatuś wstaje i widzi,że synek się spakował i chce się wyprowadzać,więc go pyta dlaczego?

Synek na to:

Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak mama powiedziała ,że już odlatuje,a ty za chwilę powiedziałeś,że też zaraz odlecisz.Musiałbym być zdrowo pier*****ęty ,żeby zostać tu sam,z takim wielkim kredytem i bez rowerka....

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Poszedł dres na ASP na studia by zrobić se rzeźbę (biceps triceps, motyl, mucha...), ale ostatecznie zrezygnował bo na zajęciach jest glina - chwdp :bukiet:

 

PS. Skecz kabaretu Limo - Anioł i dres:

 

http://pl.youtube.com/watch?v=00ww9iJ6PSM

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:

Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.

Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.

Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.

Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.

W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:

- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

 

Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?

W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

- Mamo, czy ja jestem adoptowany?

- Byłeś.

- Jak to byłem?

- No byłeś, ale cię oddali.

 

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"

Wkurzony woła Jana i pyta:

- Kto to zrobił!!!

- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie

Po chwili wraca Jan i mówi

- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

 

Żona programisty:

- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...

- Kładź się, będziemy instalować...

 

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??

Pacjent spokojnym głosem:

- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

 

-Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?

- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!

- Czy nie daje pieniędzy?

- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...

- A może bije Panią?

- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...

- A co z wiernością?

- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

 

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu człowieka i nadziei na nocleg.

- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z uczestników wycieczki.

- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • Piotrek zablokował(a) i odblokował(a) ten temat

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

Ładowanie
  • Witamy

    Witamy na największym polskim forum karawaningowym. Zaloguj się by wziąć udział w dyskusji.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Umieściliśmy na Twoim urządzeniu pliki cookie, aby pomóc Ci usprawnić przeglądanie strony. Możesz dostosować ustawienia plików cookie, w przeciwnym wypadku zakładamy, że wyrażasz na to zgodę.