Na wesoło

[BJoe]

ekologiczny holownik z przyczepą

http://pl.youtube.com/watch?v=hAvHDaffU7s&feature=related

[BJoe]

a i jeszcze takie miłe zawody w naszych klimatach

http://pl.youtube.com/watch?v=dftULwzTrhE&feature=related

[Effendi]

Kilka ciewawych uwag z dzienniczków

 

- Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".

 

- Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego twierdzi, że takie są bardziej sexy.

 

- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

 

- Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

 

- Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki.

 

- Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

[mymlon]

BJoe, słyszałem bardzo nieoficjalne informacje, że na najbliższym zlocie jest przewidywana podobna konkurencja. Ponoć administracja poszukując kempingu na zlot chce aby w pobliżu był taki tor. Ale na razie ciiiiiiii.....

[Piotr J]

Co to jest sukces mężczyzny?

 

Sukcesem jest:

- w wieku 4 lat: nie sikać w majtki

- w wieku 12 lat: mieć przyjaciół

- w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy

- w wieku 19 lat: uprawiać seks

- w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy

- w wieku 60 lat: uprawiać seks

- w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy

- w wieku 75 lat: mieć przyjaciół

- w wieku 80 lat: nie sikać w majtki

 

 

 

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:

- Dlaczego Ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?

- Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli, że Cię biję.

 

 

 

W barze spotyka się dwóch kolegów. Jeden z nich sprawia wrażenie bardzo

przygnębionego.

- Co się stało?

- Ach, strasznie się wczoraj pokłóciłem z żoną...

- O co?

- Jedliśmy obiad i chciałem poprosić o sól, ale zamiast tego wymknęło mi

się: "Straciłem przez Ciebie dwadzieścia lat życia, ty wstrętna babo".

 

 

 

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili

jeden pyta:

- Powiedz mi Zdzisiu, czy ty robisz to z żoną czasami w tą drugą dziurkę?

- Coś ty? Żeby w ciąże zaszła?

 

 

 

Do spowiedzi przychodzi młoda dziewczyna, podeszła do konfesjonału w

którym przyjmował nowy ksiądz w parafii i się zaczęła spowiadać. Na

koniec tylko dodaje:

- No i robiłam loda..

Ksiądz zaskoczony nie wiedział jaką pokutę zadać, zastanowił się chwilę

i powiedział żeby zmówiła 5 zdrowasiek.

Kiedy dziewczyna już sobie poszła, ksiądz wyszedł z konfesjonału i

poszedł sprawdzić czy dał właściwą pokutę.

Podchodzi do ministranta i pyta:

- Słuchaj.. Co ksiądz proboszcz daje za zrobienie loda?

Ministrant od razu odpowiada:

- Snickersa!

[BJoe]

A propos snickersa

[Piotr J]

[Wirek]

a ja jeszcze nie

[arnie]

[szary11]

Jakby ktoś miał problemy z załadunkiem towarówki to można wziąść przykład z kolegów ze zdjęć

[powolniak]

a może by taką budką podróżować?

[kuba]

A może z dwóch zrobić jedną??? http://moto.allegro.pl/item491623890_przyczepy_kempingowe_na_dzialke_ogrod.html

[Wirek]

A dwa zaczepy , nie potrzeba zawracać

[Effendi]

Prałatowi Henrykowi J..... ktoś ukradł z klatki ptaszka.

Podczas niedzielnej mszy pralat pyta parafian:

- Kto ma ptaszka? Podnosi się las męskich rąk. - Nie o to mi chodzi - mówi pralat. - Kto widział ptaszka?

Podnosi się las kobiecych rąk. Prałat wkurzony: - Nie o to pytam!

- Kto widzial mojego ptaszka? Wszyscy ministranci podnoszą rece.

[Effendi]

Mały Jasio pyta taty:

-Tato, dlaczego Ty masz w spodniach 4 guziki a ja mam tylko 2?

-No wiesz Jasiu... Ty masz 2 guziki, bo masz jeszcze małego wróbelka... a ja mam 4, bo mój to już gołąb

Na tym się rozmowa urwała.

w niedzielę Jasio poszedł z tatą do kościoła. Na kazanie ksiądz wyszedł w samej sutannie (wiadomo- guziczki od szyi po same stopy:) ). Jasio pokazuje palcem na księdza i mówi:

-Jeee tato patrz! Ten to ma chyba orła.